Мне 25 лет, я замужем, у меня 2 детей. Живу в Монголии. У меня есть большая проблема. Последний год-два я не чувствую себя счастливой с мужем. Дети, только дети дарят радость и гармонию. Но все разрушает наши отношения с мужем. Он не говорит мне что любит меня, всегда указвает на мои недостатки, никогда не поцелует не обнимет. Приходит с работы и падает, а я как бы не удел. Я начала работать на дому, чтобы облегчить его ношу, сама зарабатываю на сад, на себя, на продукты. Теперь статья его расходов резко сузилась. Но кажется мне что он и этому не рад. Он привык что каждую копейку я должна экономить. Не траттить лишнего. Мне еще кажется что он меня стесняется после 2-х родов я очень сильно похудела, стала похожа на засохшую девочку. Совсем ничего не осталось от прошлой красоты, у меня постоянно какие-то проблемы со здоровьем,он не обрашает на меня внимания, часто бывает груб, никаких комплиентов и добрый слов, только постоянное рявканье на меня. Я бегаю за ним, прошу прощенья, мне саму себя жалко, а ему меня нет. Радует только то, что он отличный отец, может помочб мне по дому, не гяляет не пьет, не курит. Мне сейчас так плохо, я чувствую что жизнь моя проходит мимо, я не чувствую себя счастливой женщиной, мне все время хочется плакать,я так устала от этого. У меня тут нет друзей, а общение в нете меня не устраивает. Мне хочется, чтобы со мной кто-то поговорил, пожалел, понял меня. Я знаю, я сама себя запустила, но с 2 детьми мне оч трудно следить за собой - хватит и того, что я постоянно готовлю, стряпаю, убираюсь и слежу за детьми. Муж у меня никогда не изменится, о разводе не может быть и речи. Я люблю его, но с ним мне очень плохо в последнее время, он обижает меня, может грубо обозвать меня тупой, или толкнуть, было пару раз что мы дрались, и тогда я хотела покончить с жизнью и на всю жизнь у меня теперь шрамы на руке. Помогите мне.
У этого есть простая причина: вы не знаете в это время, что можете снова быть счастливым. Независимо от того, как вы выберете. Даже после разлуки, есть вероятность, что вы снова будете счастливы. Только идея этого, кажется, в первую очередь очень заумная. Потому что в отношениях есть вполне положительные качества. В противном случае, возможно, вы не держались за это, не так ли?
Независимо от того, как вы выбираете, важно, чтобы вы выбрали. Если вы решите перестроить отношения, возможно, с нуля, тогда вы должны приложить все усилия, чтобы сделать это видение реальностью. Если, с другой стороны, вы решаете отделиться, то это решение также следует последовательно преследовать. Только застой сделает вас несчастными и еще больше укрепит несчастливые отношения. Это означает, что вы не можете решить вообще.
Оксана Чистова:
Дорогая Нина! Вы, вероятно, очень хорошая мама и верная жена!
Вы настолько хороши в своем самопожертвовании для семьи и мужа, насколько плохи, одновременно с этим, для самой себя.
Не такой ли способ жить делает Вас неудовлетворенной и несчастной? Практически, беспомощной, при всей Вашей деятельной, фактической силе, но зависимой от одобрения мужа! Советую Вам прочитать « самоотречение», как отказ от любви к самой себе в пользу ожидания этого чувства от мужа по собственному истолкованию и пониманию происходящего. Но дождетесь ли? Что получаете в ответ?
Несчастье не должно быть для вас вариантом. Будучи постоянно несчастным, вы также можете заболеть. Нередко для несчастливых отношений иметь депрессивное поведение. Большая часть этого по-прежнему приводит к усилению моделей и выражений. Скорее, вы должны пойти по причинам и активно изменить что-то о ситуации. Это единственный способ добиться партнерства на прочной основе. Причинами могут быть, например.
Это же бред, очнитесь! Жертва не получает любви и признания при жизни, в лучшем случае, посмертно. Так стоит ли эту роль выбирать? Все в чем нуждается жертва и так и не может получить от других – в любви к самой себе. В ту длинную очередь добрых дел, ею сотворенных, ей стоит поставить саму себя, для того, чтобы сотворить добро- любовь к самой себе. Самая большая и известная, дошедшая до людей Жертва– крестная казнь Христа. И эта мелодия, увы, играет уже несколько тысячелетий, притягивая к себе добровольцев, желающих следовать таким образом понятым, открытым путем. Хотите знать мое мнение? Любовь – это не жертва. Жертва – это нелюбовь к себе, крайность, по крайней мере, для меня- это всегда частный, конкретный и личный выбор. Может стоит поискать для себя иные способы жить, любить и искать согласия с семьей?
Несчастные отношения из-за плохого общения Отсутствие или отсутствие секса Нет общих впечатлений Маленькие уроды Отсутствие уверенности Сильно выраженная ревность. То, что вы обязательно должны сделать, это поговорить с вами о причинах. Это единственный способ активно работать над ними. Это единственный способ, которым ваш партнер знает, что и прежде всего, почему вы заняты. Это позволяет вам работать вместе над решением и принимать активный подход.
Часто помогает терапия парным терапевтом. Вы можете выбрать это самостоятельно или вместе, чтобы обсудить свои проблемы с несчастливыми отношениями. Конечно, оба должны признать проблемы. Потому что терапия основана на активном участии, которое может быть достигнуто только в том случае, если вы или вы и ваш партнер готовы к этому. Кроме того, мои ценные советы из моей книги могут вам помочь.
Я не знаю, что случилось в Вашей семье «последний год -два», Вы об этом не пишете. Но поняла так, что Ваши попытки "заслужить" любовь, внимание и бережное отношение к себе мужа ничем хорошим для Вас не заканчиваются. Может быть, стоит перестать делать сомнительный выбор в пользу самопожертвования, закрепляя и оправдывая состояние «замучен тяжелой неволей»? Вы уверены, что это то, что желает от Вас Ваш муж? Может быть, это Ваш выбор? Готовы ли к такому неожиданному повороту дел? Можем с вами пообщаться в скайпе на эту тему.
Если вы лично не видите больше шансов в отношениях, то единственным выходом является разделение. Но вы также должны активно обсуждать это со своим партнером. Возможно, он все еще видит возможность того, как отношения могут стать счастливее снова. Но разделение в правиле должно действительно быть последним средством. Зачастую можно добиться множества положительных результатов благодаря простой коммуникации с партнером.
Вы можете найти комментарий в нижней части страницы. С самого начала, чтобы узнать, кто-то активно поддерживает отношения, которые постоянно поддерживаются. Лучший из моих 10-летнего опыта консалтинга.
А далее, хочу по тексту показать Ваше собственное отношение к себе, оправдывающее существующее положение дел: «Я знаю, я сама себя запустила, но с 2 детьми мне очень трудно следить за собой…» Да, согласна, трудно, но возможно, если признаешь и любишь в себе женщину. Иначе, нелюбовь к себе звучит, как самооправдание существующему заведенному порядку.
Завязывающая тревога стоит много энергии и силы и требует мотивации и внутренней силы. Эта книга предназначена для всех людей, страдающих от беспокойства и не желающих жить дольше.
А далее, - ключевые слова, отражающие Ваше отношение к происходящему в жизни, к самой себе, мужу: « Хватит и того, что я постоянно готовлю, стряпаю, убираюсь и слежу за детьми…» Вы думаете, что Вашего понимания чувства собственного долга перед семьей, действительно хватит, будет достаточно для того, чтобы муж любил и ценил в Вас женщину, а не придирался к той, «которая гнет спину»…? Возможно, Вам сразу трудно уловить разницу между этими двумя, но она, поверьте, существует, есть. Возможна, что она есть и для Вашего мужа. Задумайтесь, над этим, пожалуйста.
Но как насчет самовнушения вашей души? Вы так же последовательны? По общему признанию, военный вход призван проиллюстрировать серьезную, жизненно важную проблему: упорство в несчастливых отношениях. Мы заботимся о том, что наши тела здоровы, подсчитывают количество калорий, идут к дантисту и покупают в органическом магазине, чтобы избежать употребления ненужных токсинов. Как насчет отравления души, что несчастные, безлюдные отношения дают нам ежедневно? Как можно узнать, сохраняется ли связь, или разделение для всех сторон означает меньшую боль?
Я понимаю так, что люди учатся всю свою жизнь правильно соизмерять любовь к самому себе и в меру для себя, сочетать ее с любовью к ближнему.
Отважитесь на контакт в скайпе?
В 25 лет я встретила любовь всей жизни, как казалось, но это было не взаимно. 3 года мучений. Так как парень вел себя очень странно. Мог возобновить отношения, а через неделю передумать. Просто сказать, что мы разные и т. Д. А потом, спустя полгода снова появиться, взбудоражить все чувства, а итог-аналогичный. В 28 л. Я познакомилась с парнем, к которому не испытывала любви, но видела противоположность бывшему (домашний, честный и др.). Да и возраст был такой, что хотелось семью. Начали встречаться и я забеременела. Свадьбу играли, когда уже было 7 месяцев беременности. Вот здесь-то будущий муж и начал показывать себя.. Начались ссоры, скандалы. Свадьбу я не хотела (даже кошмары снились накануне), но ради сыночка я решилась на брак. Родился ребенок и отношения стали еще хуже. Муж считает, что я ничем не занята, сижу на его обеспечении(хотя, за 3 года брака лично меня он не обеспечил даже новыми колготками), квартиру съемную оплачивает он, и говорит, что это он хозяин, а я никто и звать никак. У меня характер тоже не сахар, но без причины я не обижаюсь и не "пилю" например, на улице если я посмотрела на проезжающую мимо машину, дома он называет меня шлюхой. Я 3 года в 4 стенах с сыном, он ходит на всю ночь в кафе, а когда я спрашиваю где его совесть, он начинает материть меня. Доходит до драк. Сам не выполняя мужских обязанностей в семье, говорит, что я плохая мать, жена, хозяйка. Прошу заметить, что в плане всего этого я выполняю все отлично! Ребенок всегда сыт, чистенький, одежда наглаженная. Обеды, ужины мужу всегда обеспечены. Причем, 1-е, 2-е и домашняя выпечка. Интимной жизни у нас нет никакой. Больше полугода. Я не могу себя перебороть, муж в моих глазах пал настолько низко, что уважения, доверия нет. А мне для близости с мужчиной нужно буквально боготворить его, знать, что он-защита. В браке я не чувствую себя женщиной вообще. Я смотрю на мужчин, которые любят жен и детей, и невольно завидую. Мой даже на праздник не купит цветок, скажет, что все магазины закрыты были.. . (в 8 марта!!!) Каждый день я плачу. Я не смогла насладиться беременностью из-за психически неуравновешенного мужа, который мог от злости стол перевернуть, не была в спокойствии и период кормления малыша-1, 5 года. И сейчас все то же самое.. . Что мне делать? Я ведь ради ребенка решилась на брак, а теперь он мне лишь слезы принес(брак). Имею ли я право разлучать ребенка с отцом? А будет ли счастье после поломанной мною судьбы мужа? (он всегда говорит, что если бы не я, то жил бы счастливо. Даже как-то сказал, что в случае несчастья со мной, зажил бы счастливо с ребенком и без меня. Я долго плакала после услышанного, но муж не понимает что он говорит и как меня все ранит). Обрету ли я женское счастье, если разведусь? Расходиться пытались много раз, и ни разу муж не просил прощения. Я сама принимала решение остаться. Просто идти некуда, вдобавок. Сейчас все чаще стал подталкивать к разводу (мол, говоришь, а действий нет, подавай уже) и угрожать, что заберет сына. Это ведь самое больное-ребенок.. . И из-за таких угроз я начинаю мужа просто в душе ненавидеть.. Как быть? Вместе не уживаемся, а разводиться по-людски муж не намерен. Упрекает сломанной жизнью, потерянным временем.
Вы найдете этот контент в этой статье руководства. Собственно, все в порядке. Пару лет вышла замуж, профессионально зафиксированная в седле, дом наполовину окупился, двое здоровых детей в начальной школе. В уик-энды хобби сохраняются. Частный круг друзей невелик, но присутствует, и отношения со свекровью не самые несчастные. Если бы не было ощущения бурения, что чего-то не хватает.
Когда вы присмотритесь, вы увидите: где раньше были страсти и интимные связи, едва ли что-то осталось. Это не просто спальня. Секс происходит, только очень редко и предсказуемо. Что происходило в постели бывшего любимого воскресного завтрака? Где пятничные вечера в Стамкнейпе, где будущие планы, заботы, пожелания, новые цели и мечты обсуждались до утра утра? И почему же горит неопределенная тоска и требует все большего и большего удовлетворения?
Автор вопроса: Ксения
