Не зря в народе говорят – «маленькие детки – маленькие бедки». По мере того, как ваш вчерашний малыш растет, появляются все новые и новые хлопоты и проблемы. Еще вчера мама искала ответы на вопросы, связанные с воспитанием малыша. А уже сегодня она лихорадочно ищет любую информацию о таком явлении, как проявление влюбленности у подростков 14 лет, а порой даже и младше.
Как бы ни отрицали родители тот факт, что их ребенок вырос, и как бы не гнали от себя мысль о возможной влюбленности подростков, а уж тем более о подростковом сексе, избежать этого не удается практически никому. Не верите? А попробуйте напрячь свою память и вспомнить себя в этом возрасте. Наверняка, вы вспомните свою первую любовь – такую чистую и светлую, когда казалось, что эта любовь – навсегда. А избранник или избранница казались самыми идеальными людьми в мире.
Так почему же родители, услышав о том, что и их ребенок столкнулся со своей первой любовью, отказываются поверить в этот факт и принять его как данность? Зачастую родители начинают доказывать своему ребенку, что он еще слишком мал для любви, что это – вовсе не любовь, не слушая никаких уговоров и увещеваний своего чада. Но и это не худшее, что могут сделать родители.
Гораздо большей ошибкой, которая достаточно распространенная, является высмеивание чувств ребенка. Последствия подобной линии родительского поведения могут быть самыми печальными. Причем потеря взаимопонимания и контакта родителей со своим ребенком далеко не худший вариант. Порой, к огромному сожалению, отчаявшийся влюбленный подросток может даже попробовать совершить попытку суицида. Особенно если эта самая первая любовь окажется безответной.
Также очень часто поводом для разногласий становится сам избранник или избранница вашего чада. Практически во всех случаях, так уж сложилось давно, но выбор детей их родителям совершенно не нравится. Те родители, которые оказываются немного мудрее остальных, всю критику по поводу выбора сына или дочки предпочитают оставлять при себе. Однако, увы, чаше всего родители на эмоциональном вводе, особо не выбирая слова и выражения, говорят ребенку все, что думают по поводу его второй половинки.
В результате в доме воцаряется тяжелая напряженная психологическая обстановка – родители ведут нескончаемые беседу в духе «не для него маменька ягодку растила», ребенок огрызается. Согласитесь – далеко не самая радужная перспектива. И для того, чтобы не оказаться в столь неприятном положении, родители должны быть во всеоружии.
Ведь зачастую же случается так, что все родительские недовольства и беспокойства оказываются абсолютно оправданными. К огромному сожалению, как бы этого ни хотели родители, круг общения современных подростков достаточно велик, и включает в себя не только положительных мальчиков и девочек.
А почему – то очень часто подростки выбирают свои вторые половинки из так называемых антиподов – людей, полностью противоположных им самим. Посмотрите по сторонам – наверняка, вы припомните несколько пар, в которых партнеры, на первый взгляд, кажутся совершенно неподходящими друг – другу. Мальчик – отличник, студен ВУЗА, встречающийся с малообразованной и довольно распущенной ученицей старших классов. Или, напротив, девочка – комсомолка, пионерка и просто красавица, души не чающая в первом обормоте, и хулигане двора.
Иногда их дружба и отношения абсолютно невинны, и не приносят подростку абсолютно никакого вреда. Однако далеко не всегда, к огромному сожалению. Сколько же раз подростки, стремясь походить на вторую свою половинку, начинали курить, пробовали спиртные напитки, и даже наркотики. Но и это далеко не полный список того, во что может оказаться втянут ребенок, попавший в социально неблагополучное окружение.
Вот для того, чтобы в меру своих возможностей родители могли предотвратить подобные ситуации, поддержать своего ребенка морально, а там, где это действительно необходимо, проконтролировать ребенка, или напротив, дать ему немного больше воли, и нужно знать все, про такие вещи, как влюблённость подростки.
Детские и семейные психологи в один голос утверждают, что подростковый возраст является одним из самых тяжелых как для самого ребенка, так и для всех окружающих его взрослых людей. И это неудивительно – ведь именно в переходном возрасте у ребенка очень активно начинает себя проявлять такую черту характера, как подростковый негативизм.
Проявляется он в том, что абсолютно все слова взрослых людей подросток начинает ставить под большое сомнение, пробовать их опровергнуть, причем не в дискуссии, а на практике. Говорит мама, что курить вредно для здоровья? Значит, нужно закурить и посмотреть через полгодика, что из этого получится. Папа сказал, что дома надо быть не позже десяти часов вечера? Надо попробовать придти в 11, и посмотреть, что из этого получится.
Кроме того, практически всем подросткам в определенный момент начинает казаться, что взрослые чрезмерно сильно лезут не только в душу, но и в жизнь ребенка. Особенно в том случае, если взрослые своим поведением только подтверждают его предположения. Существует несколько основных табу, которые нарушать психологи крайне не рекомендуют:
В противном же случае ваш ребенок закроется в себе плотнее, чем моллюск в своей раковине. Ведь даже в том случае. если отношения у родителей с детьми просто идеальные, в подростковом возрасте они все равно стараются лишний раз родителей в свою жизнь не впускать. И поэтому узнать о том, что ваш ребенок влюбился, чаще всего внимательные родители могут только по признакам влюбленности, ведь вряд ли ребенку удастся спрятать все свои мысли и эмоции. Итак, к этим признакам относятся:
В том случае, если раньше ваш ребенок мог сутками напролет проводить за чтением книги или за компьютером, а в последнее время все чаще стал пропадать вне дома, возвращаться позже, чем обычно, это может являться признаком того, что он влюбился. И все свое свободное время, разумеется, он старается проводить вместе со своей пассией.
В подобном случае грубейшей ошибкой родителей станут запреты проводить время вне дома. Ребенок начнет бурно протестовать против такого запрета, и может просто возненавидеть вас. Конечно же, спустя некоторое время эта ненависть исчезнет без следа, однако достаточно долго нервотрепка обеспечена как самим родителей, так и подростку.
Гораздо более разумно дать ребенку немного больше свободы, чем обычно. Хотя, разумеется, и о границах разумного забывать ни в коем случае нельзя – недопустимо позволять возвращаться подростку под утро. Однако позвольте возвращаться домой сыну или дочке хотя бы на час позже обычного. Поверьте – он обязательно оценит ваше доверие!
Зачастую в том случае, когда у подростка появляется парень или девушка, они начинают гораздо больше времени тратить на разговоры по телефону. Причем в том случае, если раньше ребенок без какой – либо оглядки разговаривал по телефону в вашем присутствии, то сейчас он старается выйти из комнаты или хотя бы отойти от вас немного подальше, чтобы вы не слышали разговора.
Причем многие родители очень беспокоятся по этому поводу, полагая, что ребенок скрывает от них что-то криминальное. Однако, на самом деле, в большинстве своем все эти разговоры по сути своей совершенно безобидны. А уходит ребенок только потому, что, считая себя уже совсем взрослым, стремится к некоторой автономии и независимости. Не стоит переживать по этому поводу – очень скоро это стремление пройдет бесследно, сразу же после того, как исчезнет юношеский максимализм.
Как правило, этот пункт справедлив по отношению к мальчикам. И это не удивительно – ведь к счастью, не смотря ни на какую эмансипацию и прочие «прелести» современной жизни, еще по-прежнему достаточно много настоящих представителей сильного пола, которые предпочитают самостоятельно оплачивать расходы на свидания. И родителям стоит порадоваться, что им удалось воспитать настоящего мужчину, пусть еще пока и совсем юного.
Постарайтесь по мере материальных возможностей вашей семьи все же выделить сыну чуть больше денег, чтобы он мог отвести свою девушку в кафе, или хотя бы банально оплатить за нее проезд в общественном транспорте. В противном случае ребенок начнет самостоятельно изыскивать возможность найти деньги.
А если учесть тот факт, что далеко не всегда подросток может заработать деньги, родителям стоит серьезно задуматься. Нет никакой гарантии, что ваш сын не начнет воровать у вас деньги. И это в самом лучшем случае, а в худшем сын может оказаться замешанным в различных противозаконных действиях, и в итоге у него возникнут достаточно серьезные проблемы с законом. Ведь вряд ли же вы этого хотите?
Изменение настроения подростка также может свидетельствовать о его влюбленности. Причем эти самые изменения могут быть самыми различными и противоположными. В том случае, если первая влюбленность взаимная, ребенок ощущает некую эйфорию, постоянно пребывает в приподнятом настроении, которое ему очень сложно испортить.
А вот в том случае, если объект симпатии не ответил подростковую влюбленность взаимностью, картина может быть совершенно противоположной. Ребенок практически постоянно находится в подавленном состоянии, может отказываться от прогулок, еды. Девушки же подростки могут очень много плакать. Разумеется, родители должны в это время постараться помочь своему ребенку, однако помните о том, что восприятие мира у подростков еще совсем не такое, как у взрослых людей.
И если взрослая женщина, расставшаяся со своей пассией, несмотря на рыдания, с удовольствием обсудит с подругой все его недостатки, и согласится, что он полная сволочь, то подросток, в ответ на попытку родителей указать недостатки его избранника, может полностью закрыться в себе. Да и даже просто попытка мамы или папы утешить ребенка может вызвать реакцию протеста. Гораздо разумнее попытаться отвлечь ребенка.
Например, если у вас есть возможность, отправьте ребенка куда – нибудь отдохнуть – смена обстановки очень хорошо помогает даже взрослым людям, не говоря уж о впечатлительных подростках. Или купите ему то, что он давно хотел – компьютер, новый телефон. И сами особо не переживайте – какой бы смертельной не казалась душевная рана ребенка, очень скоро он успокоится и забудет свою первую несчастную любовь.
Одним из наиболее характерных признаков того, что подросток все – таки влюбился, является его повышенное внимание к своему внешнему виду. Еще вчера вашего сына не особо заботила чистота своих ботинок, а уже сегодня в них можно глядеться, словно в зеркало? Ваша дочь ни с того, ни с сего начала просить у вас разрешения перекрасить волосы? Все это является поводом для родителей предположить, что их ребенок влюбился.
Именно в этот период также нередко возникают достаточно серьезные конфликты между родителями и детьми. И это вовсе не удивительно – конечно же, в том случае, если ребенок стал более тщательно следить за своим внешним видом, это станет только плюсом. Однако зачастую подросток проводит самые настоящие эксперименты со своей внешностью – выкрашивает волосы в немыслимые оттенки, прокалывает всевозможные части тела, надевает невообразимую одежду.
Разумеется, лишь немногие родители могут спокойно и молча наблюдать за подобными экспериментами, не критикуя ребенка. Однако подобная критика вряд ли окажет желаемое воздействие, а вот испортить отношения с ребенком вероятность очень даже велика. Поэтому постарайтесь принять ребенка со всеми его экспериментами – очень скоро они пройдут, так как являются всего лишь одним из неизбежных факторов взросления и поиска самого себя.
Если же терпеть подобный креатив совсем уж невмоготу, попробуйте предложить ребенку сходить в салон красоты и пройтись по магазинам вместе. Возможно, таким образом вам удастся хотя бы немного скорректировать внешний облик подростка. И кстати говоря, о покупках – постарайтесь в этот период не экономить на гардеробе своего ребенка, в противном случае у него могут развиться достаточно серьезные комплексы. Да и дети являются достаточно жестокими созданиями – задразнить выделяющегося из общей толпы ребенка, у которого нет той или иной модной вещи, для них является абсолютно нормальной практикой.
Порой случает так, что родители совершенно случайно находят у подростка средства контрацепции. Как правило, чаще всего именно у мальчиков находят презервативы. Но и у девочек также нередко можно обнаружить средства контрацепции – те же презервативы, или даже противозачаточные таблетки.
Ситуация эта двоякая. С одной стороны, нет ничего хорошего в том, что ребенок слишком рано начал вести половую жизнь. И вполне естественно, что первым же желанием родителей станет порыв закатить жуткий скандал с выяснением отношений и поиском виновных.
Однако прежде чем сделать это, постарайтесь успокоиться и подумать трезво. Чего вы добьетесь скандалом? Девственность к вашему ребенку не вернется при всем вашем желании. А вот отношения, в очередной раз, можно испортить окончательно.
Психологи рекомендуют родителям сделать вид, что они ничего не заметили и…порадоваться. Можно предвидеть бурные возражения родителей – мол, чему тут радоваться? А тому, что ваш ребенок оказался достаточно разумным и дальновидным для того, чтобы позаботиться о своей безопасности. Далеко не все подростки, начав половую жизнь, задумываются о собственной же безопасности в принципе.
Однако совсем уж расслабляться также не стоит – все ж таки ваш ребенок еще достаточно юный, и вряд ли знает обо всех тех опасностях, которые могут таить в себе половые связи. Постарайтесь ненароком сделать так, чтобы ребенок получил всю необходимую информацию. Как вы это сделаете – не суть важно. Вы можете оставить на видном месте соответствующую тематическую литературу, например.
Конечно же, этот список признаков того возможной подростковой влюбленности очень условен. Зачастую все эти изменения происходят в подростковом возрасте независимо от того, влюблен ребенок или нет. Кроме того, психологи говорят о том, что большинство из этих признаков должно насторожить родителей, особенно исчезновение денег из дома и постоянные колебания эмоционального фона ребенка. В некоторых случаях это может свидетельствовать о наличии у ребенка довольно серьезных проблем, вплоть до употребления наркотиков.
А вообще принято считать так – чем больше набирается признаков, тем выше вероятность, что ребенок действительно влюблен. И очень часто лучшим способом узнать это станет открытый вопрос ребенку. Но как вы помните, если он не хочет отвечать на него, не стоит настаивать и пытаться залезть ребенку в душу – можете только оттолкнуть его от себя.
Как вы уже могли убедиться, что изменения у подростков влюбленность вызывает практически всегда, и порой достаточно значительные. Как же реагировать родителям на сложившуюся ситуацию? Пустить ее на самотек и не вмешиваться? Но выше уже говорилось о том, что порой первая любовь может привести к крайне печальным последствиям.
Вмешиваться? Однако и тут родителей могут подстерегать подводные камни – ребенок сочтет, что вы не доверяете ему, или чрезмерно опекаете. А это также зачастую приводит к возникновению различных конфликтов. К огромному сожалению, очень часто родители идут по пути наименьшего сопротивлении – просто запрещают ребенку общаться с объектом влюбленности. А на такие мелочи, как испорченные отношения с собственным отпрыском, не обращают особого внимания, полагая, что все наладится само собой.
Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так – ребенок просто – напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться – почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость.
Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки.
Чтобы не допустить подобной ситуации, очень важно правильно повести себя в этой ситуации. Существует несколько советов психолога, которые помогут родителям повести себя правильно. Итак:
Если вам повезло, и вы точно знаете, в кого влюблен ваш ребенок, постарайтесь познакомиться с ним. Посоветуйте ребенку пригласить избранника или избранницу домой. Причем обратите внимание – совершенно ни к чему устраивать семейный обед. Дети еще слишком юны, и поэтому устраивать «смотрины» совершенно ни к чему.
Знакомство необходимо для того, чтобы получше узнать человека. Очень часто при знакомстве оказывается так, что человек на самом деле намного лучше, чем он казался на первый взгляд. И кто знает, возможно, за обликом развязной девицы с фиолетовыми волосами скрывается вполне скромная девочка, которая пытается подобным образом самореализоваться. А за обликом парня – хулигана – молодой человек, который ловит каждое слово и взгляд вашей дочери, готовый исполнить ее любое желание и защитить от малейшей опасности.
В очень выгодной позиции находятся те родители, которые знают окружение своего ребенка. Постарайтесь познакомиться со всеми, ну или почти со всеми его друзьями – и вы будете иметь хотя бы примерное представление, в каком социальном круге вращается ваш ребенок. А значит, вы уже будете примерно знать, чего ожидать и к чему готовиться.
Однако будьте готовы к тому, что для того, чтобы познакомиться с друзьями ребенка, вам придется прибегнуть к небольшой хитрости. Вряд ли ребенок станет приводить вам их по одному для знакомства, словно для допроса. А вот в том случае, если вы организуете вечеринку для сына или дочки и их друзей, наверняка вам выпадет прекрасная возможность не только воочию лицезреть практически всех близких людей, но и прослыть понимающими и, как говорит молодое поколение «продвинутыми» родителями.
Однако помните о том, что вряд ли дети смогут себя комфортно чувствовать под вашим неустанным контролем – дайте им немножечко свободы. Побудьте некоторое время и сходите в кино или в гости – оставьте подростков одних. Поверьте – ничего страшного с ними не случится. А вот ваш ребенок наверняка оценит ваше доверие к нему, и всячески будет стараться оправдать его и не потерять. Да и на ваших отношениях с ребенком подобный небольшой праздник скажется самым положительным образом.
Вполне может быть так, что при встрече вы лишь убедитесь в том, что вы были правы, и вторая половинка вашего ребенка очень далека от идеала. Однако не торопитесь сообщать дочери о том, что парень не стоит ее мизинца, а сыну – что его подружка просто пустышка. Таким образом, вы ничего не добьетесь, а только лишь оттолкнете ребенка от себя. Более того, ваш ребенок вам назло еще больше времени будет проводить с объектом симпатии, даже в том случае, если интерес пройдет сам собой, естественным образом.
А вот поговорить с ребенком откровенно не будет лишним. Постарайтесь ненавязчиво узнать у сына или дочери, что именно их так привлекло в избраннике или избраннице. Ни в коем случае не поднимайте на смех доводы ребенка, а постарайтесь по-настоящему понять и принять их. Возможно, эти доводы не так уж и наивны и глупы.
Еще одной очень широко распространенной ошибкой многих родителей является превращение доверительного разговора со своим ребенком в банальное чтение нотаций. Согласитесь, мало кому придется по душе ситуация, когда он приходит к близкому человеку с желанием поговорить, но вместо совета, или хотя бы понимания, получает нравоучительную проповедь.
Поэтому, как бы тяжело вам не было удержаться от «душеспасительных» бесед, ни в коем случае не поддавайтесь порыву. Обязательно выслушайте ребенка, постарайтесь дать ему действительно правильный и полезный совет, если тот в нем нуждается. Помните о том, что первая влюбленность пройдет достаточно быстро, а вот восстановить утерянное доверие ребенка крайне сложно, а порой и вовсе нереально.
Разумеется, никто из родителей не хочет, чтобы их ребенку пришлось совершать ошибки. А потом расплачиваться за эти ошибки, иногда довольно серьезно. Однако не стоит этого делать ни в коем случае! Как бы вы этого ни хотели, уберечь ребенка от всех опасностей, которые его могут подстерегать на длинном жизненном пути, вы не сможете просто физически.
Так может быть, действительно имеет смысл дать ребенку возможность ошибиться и приобрести свой жизненный опыт, пусть и минимальный? По крайней мере, пока что ребенок находится рядом с вами, и вы сможете оказать ему необходимую помощь. А впоследствии, когда ребенок вырастет, может случиться так, что помочь в подобных ситуациях вы ему ничем не сможете. Так к чему же рисковать и лишать ребенка возможности набраться опыта и повзрослеть?
Ни в коем случае никогда не пытайтесь приложить усилия к тому, чтобы молодые влюбленные поссорились. А, к огромному сожалению, очень многие родители практикуют подобную линию поведения. Интриги, сплетни, наговоры, клевета – родители готовы пойти на что угодно, лишь бы рассорить молодых людей.
Однако это очень чревато негативными последствиями. Если вы будете пытаться настраивать ребенка против его второй половинки, а их отношения останутся по-прежнему крепкими, вы рискуете стать для них обоих врагом номер один. И в этом случае будьте готовы к тому, что вас будут сторониться и всячески избегать. Ребенок целиком и полностью постарается оградить свою личную жизнь от вашего присутствия.
Реакция даже на самый безобидный вопрос вроде «куда ты идешь?» будет вызывать у ребенка лишь желание огрызнуться. Ребенок начнет прятать от вас все – свой компьютер, телефон, личные вещи. Очень скоро жизнь семьи начнет напоминать поле сражения, противниками на котором станут родители и подросток.
Особенно чреват подобный поворот событий для родителей дочери, да и для нее самой в первую очередь. Нередко встречаются случаи, когда девушка преднамеренно очень рано беременеет от своего парня, и в результате в 15 – 16 лет родители вынуждены либо давать свое разрешение на брак, либо вовсе отправлять дочь на аборт.
Но и это не самый лучший выход. Во-первых, первый аборт, да еще в столь раннем возрасте, крайне негативно отражается на состоянии здоровья женщины, и на функционировании ее репродуктивной системы в частности. Не стоит заострять внимание на медицинских аспектах – наверняка все про них прекрасно знают.
А во-вторых, ваша дочь сейчас переживает крайне сложный жизненный период. Гормональные изменения, да еще и первая влюбленность являются самой настоящей гремучей смесью, которая делает девушку абсолютно неуправляемой. Она может просто – напросто собраться и уйти жить к своему молодому человеку. И считайте, что вам очень повезло, если избранник вашей дочери окажется тихим мальчиком, который живет в соседнем доме, а его родителей вы систематически встречаете в ближайшем магазине.
А если же нет? Если вы очень смутно представляете, что за человек тот парень, в которого влюблена ваша дочь? Вдруг он живет, где придется, подрабатывает, занимаясь не очень – то законными делами, или путешествует автостопом? Подумайте – где вы будете искать дочь в этом случае? А ведь подобные истории, к сожалению, вовсе не являются какими – то страшилками для родителей, а встречаются, и встречаются, увы, не так уж редко.
В том случае, если вам все же удастся добиться своей цели и ваш сын или дочка расстанутся со своей пассией, они могут обвинять в этом именно вас. Зачастую даже через многие годы эта детская обида дает о себе знать – ребенок может периодически, как правило, именно во время ссор или конфликтов, припоминать вам этот ваш поступок.
Если же вы категорически отказываетесь принять выбор ребенка, помните о том. Что нотации и нравоучения в беседе ни в коем случае недопустимы. Поэтому попробуйте пойти другим путем – расскажите ему о своей первой любви. Причем не стоит скупиться на слова – расскажите как можно подробнее: о своих чувствах и эмоциях на тот момент, о переживаниях, планах и надеждах, о первых свидания и первом поцелуе.
Постарайтесь говорить как можно более убедительно, чтобы ребенок почувствовал искренность ваших слов. И потом расскажите ему, как и почему эта любовь прошла у вас, как вы встретили свою настоящую любовь – его второго родителя. Причем крайне желательно, чтобы об этом рассказали оба родителя – и мама, и папа.
Зачем это нужно, спросите вы? А подобными рассказами вы в любом случае заставите ребенка невольно задуматься о том, что. Вполне возможно, и его первая любовь не навсегда. Ведь жизнь ребенка только начинается – и кто его знает, как она сложится дальше. Однако ни в коем случае не приводите примеры из чужой жизни – ни к чему указывать на соседскую девушку, родившую малыша в 16 лет и воспитывающую его одна. Подобный пример, скорее всего, ребенок воспримет как обыкновенную очередную «лекцию» на тему морали.
Чаще всего, для того, чтобы ребенок расстался со своей пассией, родители избирают следующую тактику: они начинают выискивать в возлюбленном подростка малейшие недостатки. И непременно бурно обсуждать их между собой, но так, чтобы об этом слышал ребенок. А порой и ребенку также постоянно указывают на них.
Но подобная тактика заранее обречена на провал – влюбленные люди обычно мало что замечают вокруг. И уж тем более никогда не видят недостатков в объекте своей любви. Так уж сложилось. Что любовь вообще очень склонна к идеализации партнера. Не верите? Вспомните себя на пике влюбленности.
И ваш ребенок точно так же будет отрицать даже самые очевидные отрицательные стороны объекта влюбленности. Более того – он наверняка сочтет, что вы специально наговариваете для того, чтобы рассорить их. А это практически неизбежно приведет к огромному количеству недоразумений, непонимания и конфликтов между вами и вашим ребенком.
Гораздо разумнее поступить по – другому. Не ругайте объект влюбленности подростка. А хвалите самого ребенка. Хвалите так часто, как это только возможно. Хвалите за любой пустяк, пусть порой даже немного преувеличенный – ваша похвала очень важна для ребенка, так как позволяет ему почувствовать себя гораздо более уверенным в себе.
А в том случае, если ребенок уверено в себе, в своих силах, в том, что он достаточно умен, красив, хорошо одет, то он и парней и девушек будет оценивать примерно также. И он обязательно пристально оценить своего парня или девушку. И вполне может случиться так, что он сам переоценит свои ценности и расстанется со своей первой любовью.
Как бы ни складывалась ситуация, помните о том, что на первом месте должны быть хорошие отношения с вашим ребенком. Постарайтесь стать для него настоящим другом, к которому ребенок сможет обратиться в трудную для него минуту и получит совет и поддержку, а не нравоучения и порицание.
Поверьте — вы сможете дать вашему ребенку гораздо более полезный совет и удержать его от необдуманных поспешных действий и ошибок гораздо более эффективно, чем его точно такие же молодые и неопытные друзья. И только от вас зависит, обратится ли ребенок за этой помощью именно к вам, либо же пойдет со своими переживаниями к друзьям.
Как бы то ни было, но родителям, хотят они того или нет, нужно смириться с тем, что время подошло, и их ребенок значительно повзрослел. Им нужно принять этот факт как данность, и учитывать его, выстраивая линию отношений с ребенком. Ведь процесс взросления ребенка только начался, и первая любовь – это лишь первое испытание не только для вас, но и для вашего ребенка.
Отправить
Класснуть
Тут надо, конечно, понимать, что в подростковом возрасте я большую часть этих идей формулировала как-то по-другому или не формулировала вообще, это моя нынешняя реконструкция, а она тоже необъективна и предвзята. Вообще у меня есть такое чувство, что проблемы подросткового возраста и последствия подростковых решений мы потом расхлёбываем в течение жизни ничуть не меньше, а в чём-то и больше, чем детские травмы (хотя одно из другого вытекает, конечно). Поэтому многие к себе-подростку относятся высокомернее и агрессивнее, чем этот подросток того заслуживает. Я не исключение.
Итак, топ моих заблуждений подросткового возраста, как я их понимаю в свои двадцать пять:
1. Мой папа всегда прав. Проблемы в его жизни - следствие трагического стечения обстоятельств и непонимания со стороны общества. Вообще мои родители - самые разумные и правильные люди на земле, я должна строить свою жизнь в соответствии с их опытом и знаниями. На самом деле у моих родителей куча дезадаптаций, с большинством из которых они ничего не делают по собственному выбору. Да и многие их позиции и точки зрения мне странны. Тем не менее, они имеют право быть такими, какие они есть, как и я - пользоваться их опытом или не соглашаться с ним.
2. Вышеуказанное отношение к родителям можно уверенно и без каких-либо сомнений распространять на всех людей, которые мне достаточно сильно нравятся. Даже самые прекрасные и подходящие мне люди не идеальны. Моя вера в их идеальность только портит наши отношения.
3. Проблемы в любых значимых для меня отношениях, как правило, моя вина. Их можно избежать, если быть достаточно покладистой и стараться обходить острые углы и конфликты. Если человек, который мне достаточно сильно нравится, делает что-либо или ведёт себя определённым образом, то у него есть веские, всё оправдывающие причины. Другие люди просто недостаточно глубоки и понимающи, чтобы принять человека, который этого достоин. Практически не бывает таких проблем в отношениях, которые были бы только моей виной. Неприятное мне поведение со стороны других людей должно встречать корректный, но всё же отпор, потому что в противном случае такого поведения становится всё больше, а мои неприятные эмоции - всё острее и невыносимее. Существуют совершенно негодные формы поведения, которые нельзя оправдать тем, что человеку, который их применяет, слишком плохо или он может объяснить своё поведение рациональными соображениями. Если такой человек не согласен ничего менять в своём поведении, хотя осведомлён о том, что ранит этим меня, то мне не стоит держаться за такие отношения, какими бы привлекательными они не выглядели по другим причинам.
4. " Официальная" деятельность (т. е. учёба или работа) и моя настоящая жизнь не должны быть никак связаны. Да и заниматься профессионально тем, чем я по-настоящему хочу заниматься в жизни, либо по разным причинам невозможно, либо само собой однажды получится когда-нибудь в далёком будущем. Поэтому совершенно нормально заниматься тем, что мне не нравится и никогда у меня не получалось, если так хотят родители. Работа - это ОЧЕНЬ значительная часть жизни. Заниматься не тем, чем хочешь, на постоянной основе - верный способ угробить и здоровье, и свой творческий потенциал, и более позитивные жизненные перспективы. А заниматься профессионально в сегодняшнем мире можно практически всем, чем угодно, если потратить достаточное время на обучение и правильно спланировать своё вхождение в профессию. Само по себе правда ничего не случится.
5. Судя по всему, люди должны получать удовольствие от заботы обо мне. Моя беспомощность привлекательна. Вообще-то так бывает, но цена слишком неудобна.
6. Быть в чём-то неполноценным - совершенно нормально, если рядом есть люди, которые это компенсируют, которые, в свою очередь, неполноценны в чём-то, что тебе хорошо даётся. Это верная дорога в дисфункциональные отношения без развития. Гораздо круче быть хорошо адаптированным, благополучным, самостоятельным человеком, который делит с кем-то свою жизнь, потому что выбрал это, а не потому, что иначе не способен жить нормально.
7. Одна любовь сразу и на всю жизнь - единственный правильный способ строить личную жизнь. Романтическая любовь мало отличается от всех других действительно близких отношений. Ограничивать себя только одними близкими и действительно ценимыми отношениями в жизни ужасно грустно. Вообще основная часть культурных мифов о романтической любви не выдерживает никакой критики.
8. Существует хороший и плохой вкус, очевидный ум и очевидная глупость, однозначно правильные или неправильные способы относиться к каждой вещи, явлению, объекту культуры. Существуют вещи, которые должен знать/уметь/читать/любить/думать каждый человек; в противном случае этот человек недостаточно хорош. Ничего этого не существует, существует только снобизм, проистекающий, по-видимому, в основном от вытеснения проблем с самооценкой, а также корректные и некорректные способы выражать своё мнение и эмоции. Также объективно существуют разные уровни образования, осведомлённости, вовлечённости в культурный контекст, но из этого факта нельзя делать никаких личностных выводов о людях, только профессиональные и то аккуратно.
9. Негативные изменения состояния тела - болезнь, недосып, голод, холод, жизнь в прокуренном помещении или курение и т. д. - почти ни на что не влияют. Что действительно важно, так это общение и отношения с людьми моего возраста, которые мне действительно сильно нравятся. Они дают мне энергию, я по-настоящему завишу от них. У меня много энергии, её хватает если не на всё, то на многое, основные проблемы в моей жизни - эмоциональные. Это ощущение моментально рассасывается, как только подростковый гормональный бум заканчивается, - примерно около 21-22 лет. То есть, отношения с людьми по-прежнему важны, но уже не истерически, и возможностей для общения вообще-то довольно много, а вот тело у меня одно и оно заканчивается почти от чего угодно. Основные проблемы в моей жизни - энергетические.
10. Мир полон возможностей - я могу легко и быстро сблизиться с любым человеком, который кажется мне "близким по духу", нам необязательно иметь для этого общие темы, похожие образы жизни или взгляды. Также легко я могу заняться любым делом, которое показалось мне привлекательным. Коммуникативная лёгкость и способность к впитыванию нового существенно снижаются в те же 21-22. Однако приятная новость тоже есть: здорово вырастает произвольность, можно выбирать себе конкретные цели, рассчитывать под них конкретные ресурсы и в конечном итоге чувствовать себя лучше.
Это период, которого боятся вся взрослые. Ведь именно этот возраст издавна именуют судьбоносным, кризисным, трудным, ранимым и взрывоопасным. Период, когда приходит первая влюбленность, но никто еще не понимает, что это такое. Когда формируется фигура, они стесняются собственной красоты, ведь они не понимают хорошо это или плохо. Расставшись с красивым детством и находясь на ступеньки новой жизни, ребенок жаждет быстрее стать взрослым, хочет порвать с жестким родительским контролем, стремится к самостоятельности, ищет себе, причем методом ошибок и проб.
Половое созревание, физическое развитие, происходящие в этом возрасте, укрепляют чувство взрослости, а ошибки - безжалостно и постоянно отбрасывают его к детству.
Подростковый период толкает его к конфликту с родителями, уход от них, к ориентированности на их оценки. Такие оценки не редко противоречат нормам поведения, и поэтому возникает подростковый негативизм, который может привести к плохим последствиям.
Возраст, когда делаем много ошибок, первый половой акт, который не редко проводит к нежелательной беременности.
Они еще дети и играю в игры, но они уже взрослые. Воровство легко может стать преступлением, разбивание окон плавно переходит в хулиганство. Первый бокал вина, первая сигарета становятся романтичным и красивым началом наркомании и алкоголизма.
Подростки со слабой нервной системой, не получают понимания от родителей, делают суицидальные попытки.
Такие последствия не только запущенности подростков. Ведь трудный малыш может быть и во вполне благополучной семье.
Взрослые делают ошибки в общении с подростками и их воспитании независимо от своего уровня образования, материального благосостояния или возраста. Все эти факторы, разумеется, также имеют собственную силу, но это будут совершенно другие ошибки.
Период, когда повышенная свобода. Поступки ребенка не контролируются. Взрослые ничего не знают о своём подростке, с кем и где он проводит время. Взрослые формально выполняют собственные функции, но нечего не делают для воспитания. В результате подросток будет искать необходимые ему нормы и ценности вне семье. И не всегда эти нормы не противоречат его общественному закону, психике и здоровью.
Родительское воспитание с повышенным контролем и повышенным внимание к подростку. Взрослые хотят полностью контролировать поведение подростка.
Такое воспитания игнорирует личность подростка. Поэтому возникает падение адаптивных способностей ребенка: потребительская позиция, беспомощность, конфликты со сверстниками.
А у некоторых детей такой тип воспитания, вызывает протест, ведущий к различным нарушениям поведения и к обострению взаимоотношений с родителями.
«Мимозное воспитание». Целью взрослых становится удовлетворение всех потребностей подростка, желание избавить его от всех трудностей. Подросток в результате становится эгоцентричным, всегда хочет быть в центре внимания, получать все желаемое без особого труда. При столкновении с трудностями ему трудно с ними справится.
Сильно жестокое отношение с неприятными расправами за непослушание и мелкие проступки вызывают у подростка ожесточение и страх перед взрослыми. Как правило, з таких подростков вырастают жестокие и плохие люди.
Родительское воспитание по типу Золушка. Родители тяготятся подростком, который всегда это ощущает, особенно если в доме есть ещё один малыш, получающий от них особое внимания. Такое воспитание развивает скрытность, обидчивость, чувствительность и ранимость.
Взрослые хотят дать подростку как можно более широкое образование. Кроме учебы в школе, подросток занимается спортом, иностранным языком, музыкой. Он постоянно куда-то спешит, занят.
В таких ситуациях подросток лишается возможности общаться со сверстниками, участвовать в детских играх. У него протест против данного режима. Он хочет избавиться от нагрузок, поэтому выполняет их формально. Загруженность способна развивать истощаемости тревожности и нервной системы.
Любимому подростку всегда нужна любовь и внимание родителей. Уверенность в том, что кто-то его сильно любит, совершенно бескорыстно. Любить от всего сердца могут только любимые родители.
Самое главное в отношениях - это доверие .
Каждый подросток может быть хорошим человеком, если правильно его воспитывать.
В завершении, Вашему вниманию еще одно познавательное видео о подростковом возрасте:
Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.
И.Симеонов и Н.Иванов
Обычно родители говорят, что подростковый возраст - это трудный возраст. Но при этом они имеют ввиду, что им самим трудно найти общий язык с сыном (или дочерью). А на самом деле этот возраст труден именно для тинэйджера.
Самая большая трудность состоит в том, что в организме подростка происходят бурные физиологические изменения, к которым он(а) сам(а) не готов(а), ничего о них не знает и они не зависят от его воли. Большинство подростков не замечают первых изменений в своем организме, поскольку они касаются внутренних половых органов.
Этот период называют периодом полового созревания, или пубертатным периодом. Наряду с биологической перестройкой организма, здесь происходят значительные, порой огорчающие родителей изменения психики.
Маленький ребенок зависим от родителей куда больше, чем подросток. Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок становится непослушным, все делает наперекор родителям и пытается отстаивать свои права.
«Я сам(а)!», «Я уже большой!», «Не хочу и не буду!», - слышим мы и от трех-, и от восьмилетнего малыша.
Потом «праздники непослушания» проходят и нормальный ребенок предпочитает не посягать на авторитет родителей. Ведь они для него - основной источник положительных эмоций (цирк, зоопарк, прогулки, вечерняя сказка), знаний (тысяча ответов на тысячу «почему?..») и материального благополучия (мороженое, сладости, игрушки и другие приятные вещи).
Круг общения ребенка невелик - родители, бабушки-дедушки, родственники и некоторое количество сверстников (во дворе, дошкольном детском учреждении, потом в школе).
Взаимоотношения отца и матери являются объектом пристального внимания ребенка и примером для подражания. Их индивидуальные черты воспринимаются им как модель мужественности и женственности, образец взаимоотношения полов. В своих играх он(а) бессознательно копирует их, усваивая нормы поведения, принятые в семье.
Затем происходит социализация ребенка, он осознает себя членом общества и усваивает нормы поведения, принятые в обществе. Развиваются и совершенствуются его эмоциональные реакции, формируется характер.
Наряду с физическими изменениями, в периоде половой зрелости на подростка оказывается большое эмоциональное воздействие. Это находит свое отражение в мыслях, чувствах, поступках, взаимоотношениях с окружающими, мироощущении и мировоззрении.
В подростковом возрасте происходит генеральная «ревизия» всех сторон жизни.
Подросток пересматривает привитые ему «догмы» и свое положение в семье, хочет избавиться от навязанного родителями стереотипа поведения, заявляет о себе как о личности, стремится к самостоятельности, самоутверждению и независимости. И это нормально.
Тем не менее, влияние родителей на подростка значительно. Тинэйджер может проявить строптивость, поступать по-своему, заявляя, что он вполне самостоятельный, но взаимоотношения с родителями имеют для него большое значение.
На формирующуюся психику подростка оказывают огромное влияние эмоциональные отношения между родителями и их поведение. Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером. Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику тинэйджера - не формируется нравственная этическая позиция. Какими бы цветистыми нравоучениями ни одаривали родители своего отпрыска, но если они сами лгут и нарушают библейские заповеди, то в будущем у него (у нее) будут весьма расплывчатые представление о добре и зле, о морали и безнравственности.
В это время заметно ослабляется связь с семьей. Большую часть своего свободного времени подросток проводит вне контроля родителей. Расширяется круг его общения. Теперь он сам выбирает себе друзей, встречается с кем захочет, в том числе и с понравившейся девочкой.
Круг знакомых включает уже не только ровесников, но и ребят постарше. Подросток может подружиться и со взрослым, если уважает его и у них есть общие интересы. Он может избрать кого-то своим кумиром, если хочет быть на него похожим.
Авторитет родителей падает, параллельно этому возрастает влияние сверстников. Отношения с друзьями начинают приобретать новый смысл и большое значение. Вначале подростки проводят свободное время в группе с однополым составом, и отношения сконцентрированы внутри этой группы, затем отношения переносятся в группы со смешанным составом (мальчики и девочки) и начинают превалировать.
Теперь уже ровесники являются объектом для подражания. Позже, в зрелом возрасте влияние родителей вновь восстанавливается. (Конечно, при наличии доверительных отношений.)
Но пока сын (или дочь) ещё не достиг(ла) возраста, когда родителей интересует его (или ее) мнение, им категорически не нравится, что чадо вдруг перестало беспрекословно выполнять их приказы, заявляет о своем праве на самостоятельность и каких-то непонятных для них требованиях (кстати, вполне нормальных для этого возраста!).
Сын (дочь) хочет проводить свое свободное время в кругу сверстников, заниматься интересными для них делами, а взрослые все ещё пытаются добиться послушания и руководить жизнью своего отпрыска. Он(а) активно сопротивляется (что вполне естественно для этого возраста - это так называемая реакция эмансипации, то есть независимости, свойственная всем подросткам), а родителям это очень не нравится. Возникает конфликт, который обычно заканчивается тем, что мама хватается за сердце и рыдает, папа раздумывает, стоит ли применить в качестве «воспитательного» средства ремень, а сын (дочь) хлопает дверью и уходит из дома.
Беда в том, что родители даже не догадываются о тех мощных биологических и психологических изменениях, которые происходят в организме тинэйджера.
Проблема вполне поправима, если вы, родители, будете это учитывать. Далее вы узнаете, что творится в организме вашего подрастающего сына (дочери), и тогда поймете, как ему трудно со всем этим справиться и приспособиться к этому враждебному ему миру взрослых, где он одинок (приятели, естественно. не в счет), потому что все ополчились против него - и родители, и учителя, да и сам(а) с собой он(а) порой не в ладах, хоть и хорохорится...
У нормального подростка закладываются основы собственного мировоззрения, меняются взгляды на свое положение в обществе, поведение, развиваются высшие эмоции. Формируются общественные представления и социальное сознание, правильная оценка своих способностей и своего места в обществе.
То, что родителям порой кажется бессмысленным упрямством, - на самом деле попытка твердо отстоять свое мнение.
Подросток ведет себя в соответствии с формирующимся мировоззрением, сопротивляется давлению с их стороны, не терпит родительского диктата, а мама с папой думают, что любимый ребенок вдруг ни с того ни с сего стал грубым, агрессивным, строптивым.
А ведь такое поведение совершенно нормально для пубертатного периода. Это означает, что подросток начинает осознавать себя как личность. Он(а) хочет, чтобы родители это признали и уважали его (ее) права. И это справедливо.
Многие проблемы подросткового возраста возникают из-за того, что, во-первых, родители не знают о физиологии и психологии подросткового периода, а во-вторых, подросток сам не готов к таким кардинальным переменам.
Этому периоду свойственны колебания настроения, частая смена настроения, которая взрослым кажется беспричинной, необъяснимой. Спокойное или даже самоуверенное состояние вдруг «ни с того ни с сего» превращается в депрессию и подавленность. Или вдруг появляется раздражительность, озлобленность, когда подросток ненавидит весь мир - сам не зная, за что. Могут беспричинные (или легкие, по незначительному поводу) слезы, которые вызывают у подростка-мальчика озлобленность на самого себя («Я разнюнился, как сопляк...») или чувство неполноценности («Я не умею вести себя как мужчина»).
Мы, психиатры, говорим в этих случаях о «недержании аффектов» - то есть, человек не может управлять своими эмоциями и обрушивает их на окружающих. В пубертатном возрасте из-за слабости волевых процессов управлять собой ребята не в состоянии.
Многие перемены происходят из-за гормональных изменений. Эмоциональная неустойчивость обусловлена теми бурными изменениями, что сотрясают организм подростка. Их раздирают противоречивые чувства. С одной стороны, они ещё несовершеннолетние (а для мам-пап так просто дети) и полностью зависимы от взрослых, а с другой - уже «проклевывается» будущий взрослый человек. Каждому хочется побыстрее повзрослеть.
Подростку приходится прикладывать определенные усилия, чтобы справиться со всем, что на него свалилось в пубертате. Ему приходится учиться новым отношениям. То было много просто приятелей, теперь появляются близкие друзья. Некоторые из прежних приятелей остаются вне сферы общения; они тяжело переживают разрыв отношений и свое одиночество. И дружба, и романтические чувства в этот период очень нестойки.
Свою неуверенность и скованность подростки прячут под маской напыщенной самоуверенности, немотивированного упрямства и словесной агрессии.
Но не судите их строго! Поймите, как им трудно. Помогите, поддержите. Но не ругайте!
Больше всего переменам поражается обычно мама. Еще год назад у неё был такой милый, ласковый ребенок, который во всем её слушался. Она могла обнять, поцеловать, посюсюкать со своим сынулей (или дочулей).
Где он(а) теперь?
Вместо её обожаемого ребенка в их семье поселилось совсем другое существо - дерзкое, упрямое и непослушное, которое грубит без повода, никого слушать не хочет и поступает, как в голову взбредет.
Мама пытается подойти к нему с лаской, а тот (та) резко отстраняется и кривится («Опять она «лезет» со своими нежностями!..»).
По старой привычке мама пытается обращаться с ним (или с нею), как с ребенком. У подростка уже совсем другие интересы, а мама все ещё думает, что это её «маленький», которого она ещё совсем недавно (как же быстро летят годы!) держала у своей груди.
Родители очень долго остаются во власти этого привычного стереотипа. Они привыкли воспринимать своего ребенка как беспомощное существо, которое нуждается в постоянной опеке и руководстве его поведением. Поэтому когда сын (или дочь) вступает в пору полового созревания, родители оказываются в растерянности. Им кажется, что их сынуля (дочуля) ещё совсем дитя, без их подсказок совершит кучу ошибок, заблудится и пропадет в этом огромном и небезопасном мире. Они стараются уберечь его (ее) всеми доступными средствами.
А подросток - это уже не ребенок. Его организм переживает глобальную гормональную перестройку, которая оказывает мощное воздействие и на его психику, и на его поведение, и на эмоции. Но родители этого не понимают - отсюда и все трудности. Как сказал один подросток: «Вся беда в том, что родители знали нас маленькими!»
