Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, - это любить своего супруга. Узнайте, почему, ставя брак превыше всего, вы оказываете огромную услугу своим детям.
Сразу же хотим оговориться: это совсем не означает, что о детях не надо заботиться - идея здесь, показать детям, что такое настоящий брак. Это позволит им установить правильную рамку, когда придет их время вступать в брак и заводить семью. Госпожа Уальдман ответила на несколько вопросов сайта She Knows и дала дельные советы, как продемонстрировать любимому свою заботу и внимание!
Вы считаете, что для вашего мужа было важным оставаться главным приоритетом для вас, даже после рождения детей. Как это помогло вашему браку?
Через пару месяцев мы отмечаем 20-летний юбилей свадьбы. И я поняла, что продолжительность брака, сама по себе, не является его достоинством - есть множество пар, проживших долгое время в браке, которым в разводе было бы куда лучше, но это не про нас, мы с Майклом - крепкая и счастливая пара. Мы до сих пор влюблены друг в друга, причем страстно. Чтобы поддерживать отношения при такой «температуре кипения», нужна, во-первых, удача (ведь нам посчастливилось встретить друг друга), а во-вторых, терпение. Мы усердно работаем над нашими отношениями и стараемся не забывать, что мы - одна команда.
Как в обыденной жизни женщина может показать мужу свою любовь?
Во-первых и в-главных, физическое проявление любви в отношениях: от поцелуев невзначай до секса. Сексуальная близость - кратчайший путь к эмоциональной близости, по крайней мере, у нас. К тому же, это весело. Мы также стараемся не воспринимать друг друга, как должное и проявлять взаимную благодарность. Если мой муж часами готовит грандиозный ужин, я обязательно его за это поблагодарю и похвалю. Может показать, что это само собой разумеется, но не так-то просто вспомнить о словах благодарности, когда за вашим столом сидит еще человек шесть. Мы всегда поддерживаем друг друга, остаемся верны друг другу, защищаем друг друга. И еще (кому-то это может показать глупой мелочью) - мы никогда не закатываем глаза. Надменность - главный враг брака. Не проявляйте ее и старайтесь вообще так не чувствовать.
Как, по вашему мнению, ставя мужа превыше всего, вы помогаете своим детям?
Я верю (хотя и не знаю этого наверняка - только время покажет), что наши отношения невероятно благотворно влияют на наших детей. Они чувствуют безопасность и в том, что их любят (а их действительно любят), и в том, что семья остается целой. Эта безопасность и уверенность в собственной семье значительно сокращают боязнь этого большого и сложного мира.
Как показать заботу любимому?
Помните, если брак занимает для вас первое место, это не означает, что вы не любите своих детей. Если брак родителей прочен и дружен, дети получают так необходимые им чувство комфорта и безопасности, а это для них - величайшее проявление любви. К тому же, когда дети вырастут и покинут ваше гнездышко, вы снова останетесь один-на-один со своим мужем. И важно ежедневно поддерживать нежные отношения, чтобы не удалиться от них и почувствовать, что живете под одной крышей с незнакомцем. Маленькие проявления любви будут поддерживать огонь вашего брака изо дня в день.
Семья занимает важнейшее место в жизни каждого из нас. Наверное, каждому человеку, больше всего хочется, чтобы в его семье все было хорошо. Но, в процессе развития семейных отношений, часто появляются различные проблемы, которые не всегда удается решить без помощи со стороны.
Если у Вас имеются определенные трудности в семейных отношениях - например, в отношениях муж/жена, отношениях с родственниками и т.д., можете задать вопрос психологу, или почитать архив вопросов-ответов. Возможно, у кого-то уже были подобные семейные проблемы и в ответах психологов вы найдете что-то полезное для себя.
В психологической помощи нуждаются Ваши друзья и знакомые? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!
Катерина:
(10.05.2011)
Доброго времени суток. Я замужем. Мой брак можно было бы назвать счастливым, если бы не одно "но". С полгода назад я стала замечать, что люблю мужа, как друга, как человека, как отца моего ребёнка. Но я перестала воспринимать мужа как мужчину. Я глубоко уважаю его, восхищаюсь им, он вызывает во мне массу тёплых и нежных чувств, мне с ним очень комфортно в плане быта, но что-то пропало в моём отношении к нему. Как будто лампочка выключилась. Перестала чувствовать сексуальное влечение. Хотя раньше в интимном плане проблем у нас не было. Я не планирую с ним расставаться, а жить так тяжело. Думаю, что проблема, вероятно, где-то во мне. Но где? Как с ней справится? Что делать? И кто мне может помочь? Заранее благодарю за ответ.
Ответ эксперта:
Здравствуйте, Катерина! С подобного рода проблемами довольно часто сталкиваются многие семейные пары. Рождение ребенка, бытовые проблемы, некая монотонность и однообразие день за днем, привыкание к партнеру, отношение к нему уже не только как к представителю противоположного пола, а как к другу и почти что родственнику - все это не может не сказываться на угасании сексуального влечения, отсюда ваше состояние - "перестала воспринимать мужа как мужчину". Можно рассматривать это как некий закономерный кризис в отношениях, который надо пережить.
Что делать? Самое главное, перестаньте думать, что в происходящем виноваты только вы, что «проблема, вероятно, где-то во мне». Так не бывает, уверен, определенное поведение и отношение вашего мужа очень даже способствует этому. И в том, что вы перестали воспринимать мужа как мужчину, есть, наверняка, и его доля вины. Так что не вините себя одну и не обвиняйте. Далее, если вы любите мужа, не хотите с ним расставаться (а тем более изменять ему), то вам надо попробовать разнообразить вашу сексуальную жизнь - для этого существуют сексуальные игрушки (продаются в сексшопах), различные сексуальные ролевые игры. Попробуйте пофантазировать, что бы вам хотелось попробовать, возможно, надо добавить определенного экстрима, поэкспериментировать с различными местами и т.д. Поделитесь своими фантазиями с мужем, вам надо вдохнуть в ваши отношения новизну и остроту ощущений, но для этого нужно участие обоих партнеров. Уверен, если вы действительно любите друг друга и не хотите расставаться, то совместными усилиями у вас все наладится.
С уважением, Михаил Петров
Мужа нужно любить больше чем детей – так заявила в одном из интервью Роза Сябитова. Это утверждение вызвало недоумение, возмущение и резкое отрицание у большинства зрителей, особенно женщин.
Вот ведь тема для размышлений. На поверхности – непреложная истина – ребенок (дети) главное, что есть в жизни. Именно ради них и создается семья, и кажется совершенно естественным, что как минимум для матери ребенок всегда должен быть дороже всего на свете, и уж точно любовь к нему сильнее, чем любовь к мужу .
Семья – это целостная система. С точки зрения эта система многофункциональна. Функции семьи равнозначны, должны работать, как органы в организме, или как шестеренки в механизме – четко, слаженно. Сбой хотя бы одной функции приводит к дисбалансу всей системы. Репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная – вот перечень функций счастливой, .
Конечно, в этом списке именно репродуктивная функция традиционно воспринимается основной, наиболее серьезной и значимой как для отдельного человека, так и для общества в целом.
Но как не парадоксально, именно те супруги, которые выделили эту функцию, определив ее как единственно важную, рано или поздно заходят в тупик. Именно в течении 2 лет после рождения ребенка происходит наибольшее количество семейных проблем, вплоть до .
Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. И, несмотря на то, что дети это важная задача семьи,
То есть главная цель супругов – любить друг друга. Именно плодом этой любви становится ребенок. И если родители искренне любят друг друга, эта любовь питает ребенка. Вдумайтесь, слово воспитание можно увидеть как словосочетание «питание в ось» — то есть любовь родителей становится осью, стержнем миропонимания ребенка.
Вообще, если цели семьи верные, большинства удается избежать, а семейные кризисы проходят легко, перенося супругов с уровня на уровень без психологических травм, . Но это, конечно, в идеале.
В реальности же многие семейные союзы сегодня совершаются не вполне осознанно. Крайне мало семей, в которых есть место настоящей любви, взаимопониманию. Общих целей нет, либо они весьма расплывчаты и однобоки. Мы приносим с собой в семью свои комплексы, страхи, замшелые стереотипы, а потом мучаемся от того, что проблемы удвоилась – ведь второй супруг тоже оказался с «багажом».
Рождение ребенка – словно тайм аут для женщины. Все, она выполнила свою «главную» задачу. Теперь она может больше не заботиться о любви – она любит ребенка, а муж обязан любить ее. Часто материнство и вовсе становится «индульгенцией» — теперь можно быть несдержанной, неопрятной, не уделять мужу внимания, и вообще «яжемать».
У некоторых женщин срабатывает подсознательный стереотип, что «все, что надо от мужика» уже получено. Полностью . Им может казаться кощунством, что тело, которое должно теперь полностью принадлежать ребенку, можно использовать как объект страсти.
Для мужчины рождение ребенка не менее тяжелое испытание. Особенно, если у него сложился стереотип жены- мамочки. Теперь она не успевает приготовить ему завтрак или постирать носки, а часто и вовсе просит о помощи в делах домашних. Кроме того мужчины любят своих детей иначе, они редко бывают полностью поглощены отцовством, видят, насколько все изменилось в жизни семьи и судорожно пытаются не допустить этих глобальных перемен - чувствуют себя по настоящему обделенными, брошенными, и обижаются, частенько не безосновательно. Так же может включиться древний стереотип, аналогичный женскому, согласно которому все женщины делятся на матерей и… женщин легкого поведения. Теперь любимая – мать. А значит вожделеть ее недопустимо. А поскольку крепится, прежде всего, на влечении – все, поломка!
Иногда семья сохраняется формально – остаются некоторые из функций, в частности экономическая, хозяйственно- бытовая и воспитательная. Можно услышать, как супруги используют по отношению друг к другу обращения «мама» и «папа». Такие супруги часто уверены, что это и есть удел всех семей, что любовь и страсть проходят у всех. А неудовлетворенность таким браком выплескивается
