Продолжение разговора о браке.

А давайте задумаемся вот таким вопросом: А зачем нужна современному мужчине жена? Мы не будем говорить о слюнтяях маменьких сынках, алкашах и т.п.

Мы вот о ком поговорим:

Ему от 28, хорошее образование, свое жилье, престижная, хорошо оплачиваемая работа, возможно свой бизнес. Скажете - "Нет таких!". А вот есть такие...

Так вот что же может предложить современная женщина такому мужчине?

1. Хранительница очага. А собственно что она будет "охранять"? Блюсти чистоту и порядок в доме? Так для этого совсем не нужна жена. Если самому лень, то есть куча фирм типа "Жена на час", приедут уберут, порядок наведут. Стоит это совсем не дорого, ну а если и договориться в обход конторы, так еще дешевле. И главное намного дешевле,хранительницы очага,.

2. Секс. После сексуальной революции XX века, проснуться утром с девушкой, которую ещё вчера не знал - проще простого. И найти такую девушку тоже не проблема - ночные клубы, сайты знакомств, и т.д. и т.п. Ну и бизнес на проституции тоже никуда не делся - наоборот, разросся и предлагает своим клиентам всё новые и новые услуги - в том числе и сопровождение и контракт на постоянной основе.

3. Вкусно жрать. Во-первых, многие современные женщины готовят так, что лучше перед едой молитву читать. Во-вторых, и это не является проблемой в современном мире! Протяни руку к телефону - привезут всё что хочешь - от пиццы до супа. И ещё тёплое будет. Опять таки - кафешек с вкусной и недорогой едой развелось видимо-невидимо, а всякие супермаркеты завалены готовыми салатами, котлетами.

4. Продолжение рода. Если учесть количество разводов в нашей стране, то как-то и этот пункт можно под сомнение поставить. Вероятность того, что дети остануться с отцом ничтожно мала. Но есть и еще один момент, суррогатное материнство+няня. Звучит конечно страшно, но это все сильнее и сильнее входит в нашу жизнь. И стоимость этой услуги снижается год от года, а женщин, желающих подзаработать таким образом, все больше и больше.

5. Любовь-морковь. А для этого нужно жениться?

И вот вам реплики различных мужчин по этой теме:

Представьте, у меня и моих друзей очень неплохо с финансами и мы не женаты, нам за 30 и нас человек 10 - 15. Скажете почему? А потому что пока заработаешь себе на жизнь и понты - узнаешь столько, что ни одну дуру в загс тащить не захочется. Мужик - не банкомат, его нужно кормить и уважать, а не дурить и разводить. Впрочем, продажность женщин позволяет нам пока перекантовываться без напрягов, очередью стоят в «Бентли» посидеть.

Ищу жену-друга, но что я вижу вокруг? До 30 лет - другое поколение, непонятное и неприятное, а ровесницы - либо озлобленные разведенки, либо вамп в поисках «последнего шанса», либо раздобревшие «матушки». Пока никого не нашел.

Статья про меня. Мне 42, высшее образование, преподаватель вуза + свой небольшой бизнес. Вредных привычек и хронических болезней нет. Фитнес - каждый день. Развелся 2 недели назад. Старшая дочь (17 лет) захотела остаться со мной, младшую (9 лет) суд оставил маме. Сейчас делим квартиру. Мне не нужно ни готовить, ни убирать (привык к этому с армии). Потребность заботиться о ком-то удовлетворяю за счет дочек. Сейчас с головой ушел в работу. Жениться не собираюсь. Как представлю, что за «доступ к телу» мне опять придется бесконечно выслушивать претензии и упреки, - уж лучше без жены. Всегда можно найти девушку, которая сделает это за сравнительно небольшие деньги.

Был у меня опыт общения с прекрасной дамой. Но все же мне нужна спутница моей жизни, а не «директор». Директоров надо мной и так хватает.

Причина в том, что женщины хотят управлять и не оставляют собственного личного пространства, и еще в безразмерной женской ревности. Мешают работать и общаться с друзьями, а для мужчин это очень важно.

А почему мужик должен быть всегда обязан? Увы, жизнь мужиков и ее приоритеты эволюционируют, и одиночество, как и свобода, откладывается в их подсознании: «Поживу-ка я для себя, а не для кого-то».

Женские ответы, на эти комментарии. Так ничего особенного "нытики", "неудачники", и тому подобное

А вы как думаете?

И еще по теме от имени женщины

Иногда в мою голову приходят странные вопросы. Например - нужна ли семья современному человеку. Не является ли семья пережитком прошлого? Что она дает? Поддержку? Хорошо если так, но в большинстве случаев приходится сталкиваться с противоположной ситуацией. Тогда зачем?

Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: "Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей"... Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: "На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это".

Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история - поговорим о том, зачем это мужьям?

Я задала один и тот же вопрос разным мужчинам. Вопрос этот звучал так - "Нужна ли семья современному мужчине и, если нужна, то зачем?"

Вот, что мне ответили.

Конечно, нет. Зачем мне семья? Я могу поесть в ресторане, постирать в прачечной, спать с кем захочу и когда захочу. Семья это только лишние проблемы, а мне и так проблем достаточно.

Я кивнула. Это самый распространенный ответ. По крайней мере, это то, что слышат 90 процентов женщин, как только они начинают намекать на официальное оформление отношений. Это "отмазка".

Я перешла к следующей жертве опроса.

Не нужна. Это просто невозможно осуществить в том виде, в котором хочется, а значит, не имеет смысла.

То есть?

Совершенному мужчине нужна такая же совершенная женщина. А совершенная женщина - это он же сам, только с клитором.

Я задумалась. - То есть, совершенных женщин не существует?

Нет.

Значит, семья невозможна?

Да.

Что ж. Тоже мнение. Следующий!

Странный вопрос - а зачем она нужна?

Ну как же…

Ты что, замуж собралась?

Нет, что ты!

Дети нужны, а семья не нужна. Ну или потом…

Когда потом?

Как-нибудь потом…

Но ведь семья это хорошо!

Только на картинках. В реальности я постоянно работаю, у меня нет времени ни на жену, ни на детей, ни на что. И зачем же тогда семья, если я не могу ей… воспользоваться?

Логично... По крайней мере, он задумывается о других…

И тут я подумала - наверное, я задаю неправильный вопрос неправильным мужчинам. Их ответы играют мне на руку, но выставляют мой материал необъективным…

И я пошла к правильным мужчинам.

Конечно нужна, - ответил мне правильный мужчина, и я вздохнула с облечением.

А зачем?

Чтобы всю жизнь восхищаться своей женой.

Я поникла. Это не ответ. Это все очень романтично и прекрасно, но не жизнеспособно. Женой можно восхищаться первое время и потом… иногда. Ну или через 50 лет совместной жизни, по крайней мере, это заслуженный повод восхищаться ее терпением. Но это совсем не похоже на оправдание брака.

Я окинула взглядом контакт-лист в icq и решилась задать этот вопрос человеку, который был женат, был счастлив в браке и, значит, мог разрушить всю мою теорию одним ударом. Что, в принципе, и произошло.

Привет. Можешь мне помочь?

Деньгами?

О! нет.

(Ох уж эти мне счастливые в браке!)

Я тут пишу статью про семью. Ответь мне на пару вопросов: нужна ли тебе семья и зачем? (странный вопрос семейному человеку)

В 30 лет семья, конечно, не нужна, а вот когда тебе 60, кто бабки носить будет?

Об этом я не думала!

Семья - это инвестиция в старость.

А какова вероятность того, что дети будут о тебе заботиться? - ядовито поинтересовалась я.

Вот если их не будет, то вероятность будет нулевой. Я постараюсь научить их. Я просто смотрю на своих родителей и понимаю, что это важно.

Я попыталась сказать еще пару колкостей, разрушающих его меркантильную теорию, но тут он нанес тот самый смертельный удар…

И вообще мне это нравится.

Что нравится? - я притворилась, что не понимаю, о чем он говорит.

Я, жена, ребенок. Пикничок с родителями. Ужин по приходу домой.

Мое настроение портилось с каждой секундой. Оказывается, в природе существуют мужчины, которым нравится семья (почему же я их не встречала раньше?).

Но вернемся к анализу. Значит, есть мужчины, для которых семья - это важно. Скорее всего, это люди, которые наблюдали вполне счастливую картину брака их родителей и теперь повторяют ее. Они знают, что так правильно и поступают правильно. Значит ли это, что способность иметь нормальную семью могут только дети из таких же нормальных семей? А дети из неполных, или несчастных семей, в семье совершенно не заинтересованы? Но, если это так, то процент семейных людей будет постоянно таять, так как тает количество детей, выросших в полной семье. С другой стороны, говорят, нет ничего крепче семей бывших детдомовцев, так что же это?

По результатам опросов, разговоров по душам и моего жизненного опыта получалось, что семья отжила свое, и больше не нужна. Но были те, кто остался верен старым традициям и, значит, у них есть какая-то своя правда. Но какая?

Понимаешь, если ты не женат - ты п(*цензура*)с во всех смыслах.

Я подавилась дымом от сигарет. Наконец я слышала правду.

Весь бизнес. Все! Они женятся на здоровых женщинах, способных родить здоровых детей, а сами (*цензура*) малолетних дурочек на съемных квартирах.

Все! То есть не абсолютное большинство, а все.

Я позеленела.

Ну только, может быть, кроме…

Кроме кого?

Кроме тех, у кого нет денег на съемные квартиры… И все это понимают. И коллеги, и жены и сами эти… девочки…

Я докурила и попыталась прийти в себя. Итак, теперь я знала самую страшную тайну про большой бизнес, но это все равно не давало ответа на то, зачем им семья. Тем более не давало ответа.

Миф о том, что семья - это показатель стабильности, устарел так же, как миф о том, что от мастурбации растут волосы на ладонях. Всем давно понятно, что политики, по 40 лет прожившие с одной женой - это ложь. Идеальный супруг перепробовал всех несовершеннолетних моделей, а идеальная супруга перепробовала все возможные антидепрессанты. Они обречены друг на друга, скованные одной цепью, супруги - люди, впряженные в одну упряжку. Жалкая пародия на счастливый брак. Мужской шовинизм и женский алкоголизм. Образцы для подражания избирателей, соседей и собственных детей.

Почему они до сих пор придерживаются этой дурацкой традиции? Почему бы им не признаться: "Да, я разведен. Да, я не женат. Да, я гомосексуалист! (и моя жена тоже)".

Почему?

Как все полюбили Билла Клинтона, после того, как узнали, что он наставлял рога своей скучной жене, заляпывая синее платье Моники Левински! Он сразу же стал ближе к народу! Почему люди проводят параллели между верным мужем и верным партнером по бизнесу? Это никак не связано.

Наверное, все дело в детях! Они хотят плодиться и размножаться, и для этого им нужна семья.

Мне совершенно не нужна семья для того, чтобы плодиться и размножаться, - сломал мою теорию очередной друг. - Да, женщина должна быть здоровой, хорошей, я буду принимать участие в воспитании… но при чем тут брак?

Логично. Брак не при чем. Все равно они все давно превратились в "приезжающих пап" и не занимаются воспитанием с утра до ночи.

Что же делать? Мама всегда учила меня ставить себя на место другого человека. Попробую поставить себя на место жены и от ее лица возмутиться и сказать пару слов в защиту семьи. Ну, во первых, про стакан воды, который она подаст в случае чего и, второе, что… что… как же это? А! Про то, что мужчине очень важно знать, что кто-то ждет его дома. Что этот кто-то рад его возвращению. Что он самый родной. Что ему можно все рассказать. Что с ним можно быть настоящим. Что он знает про тебя все. Что не предаст. Не бросит. Все простит. Это очень важно. Это самое важное. И это правда. Правда - если это так. И я искренне завидую таким семьям и рада, если они существуют. Теперь я, пожалуй, лишу жену права слова, а то она разрушит мою стройную теорию о гибели брака. Жена, знай свое место!

Обобщая все вышесказанное, я пришла к выводу, что… Нет. Я пришла сразу к двум выводам. Первый вывод такой - современному мужчине семья не нужна. И второй вывод - прямо противоположный: ведь если семьи заводят, значит это кому-нибудь нужно…

Сейчас с одной стороны идёт планомерный развал семьи как общности родных людей, а с другой стороны - навязчивая пропаганда одинокого образа жизни как для мужчин, так и для женщин. Для чего нужна семья женщине, я подробно излагал в книге «Ненастоящий мужчина» - в тех частях, где рассматривал биологические отличия мужчины и женщины, а также патриархальную семью. Поговорим о том, зачем семья мужчине.

Ни в коем случае не пытаюсь как-то упрекнуть мужчин, сознательно выбирающих одиночество ради карьеры, собственных целей, интересов и т.д. Это их сознательный выбор. То же самое касается штампа в паспорте - для меня семья и штамп это не одно и то же, и каждый мужчина, взвесив все за и против, волен выбирать, заключать ему официальный брак или нет. Поэтому я буду говорить не о каких-то официальных или ритуальных моментах, а о семье как сообществе родных людей: мужчине (муже), женщине (жене) и их общих детей. Также я не стану обсуждать здесь трудности создания семьи в наше время: антисемейное законодательство, недостаток порядочных, верных женщин и т.п. Всё это уже было многократно рассмотрено в моих книгах, статьях и в материалах других авторов. Остановимся на том, что даже сейчас крепкие семьи есть, стало быть, это возможно.

Итак, зачем мужчине семья?

1. Первым делом - самый очевидный вариант. Семья это та пещера, где мужчина может отдохнуть от невзгод внешнего мира. В нормальной семье - благоприятная психологическая обстановка, которая позволяет мужчине отдохнуть, набраться сил. Семья - это то место, где мужчину окружают не враги, конкуренты, завистники и злопыхатели, а родные люди.

2. В базовом варианте женщина создаёт мужчине благоприятный психологический климат, а благоприятном варианте - она становится его соратницей. То есть не только создаёт условия для его отдыха, но и помогает ему в его делах, будь то бизнес или ещё что-то. Здесь очень советую прочитать статью «Ранги и отношения между людьми» - тот раздел, где описываются высокоранговые отношения. Классический пример - жена Генри Форда. Понимаю, что этот пример очень далёкий и потому уже почти мифологический. Поэтому специально для скептиков скажу, что это возможно и сейчас. Просто надо не бросаться на первую же даму, которая не отказывает от постели, а тщательно выбирать спутницу. Беда в том, что сейчас порой машину выбирают гораздо тщательнее, чем жену.

3. Полная, крепкая семья - единственный нормальный способ мужчине продолжить свой род, вырастить детей, которые переймут отцовское дело в жизни. Суррогатное материнство, которое уже сейчас относительно реально, всякие искусственные матки, которые анонсируют учёные - это, конечно, всё круто и современно, все эти высокие технологии и способы избежать отъёма детей в разводном суде. Но беда в том, что ни одинокий отец, ни одинокая мать не смогут воспитать в детях полноценные личности, потому что неполная «семья» - это не семья вовсе, а всего лишь разновидность сиротства. Вы где-нибудь видели счастливых и гармонично развивающихся сирот? Я уж не говорю о том, что у сирот, воспитанных родителем (чаще всего - матерью) одиночкой сбит нормальный семейный паттерн. Повзрослев, сирота чаще всего не способен создать нормальную, полноценную семью.

4. Семья - это первичный коллектив, где раскрывается имеющийся у мужчины ранговый потенциал, и мужчина становится вожаком, т.е. ВР. Во времена патриархальной семьи каждому мужчине приходилось становиться вожаком: реализовывать качества лидера, если они были или приобретать их, если их недоставало. Умение руководить коллективом, ответственность, умение контролировать семейный бюджет, самостоятельность в принятии решений, способность отстаивать собственные интересы и интересы семьи перед чужими людьми, умение быть хозяином имущества (крепким хозяйственником) и многое-многое другое. Даже если парень не был помещиком, военачальником, купцом или ещё каким-нибудь общественным руководителем, он всё равно становился вожаком - руководителем своей семьи.

Мне постоянно пишут в личку один и тот же вопрос: как стать высокоранговым мужчиной? Вот вам один из вариантов ответа - лет 200 назад (не говоря уже о более ранних временах) он стал бы самым очевидным.

5. Семья как бизнес-проект. Мужчина вкладывает силы, время, средства, эмоции в проект под названием «семья», формируя общий семейный бизнес, семейный капитал (настоящий, а не тот по бумажке - материнский), приобщая жену и детей к этому общему делу. Так во все времена создавались торговые, промышленные и аристократические династии, где дети продолжали дело отца, а жена играла роль его помощницы. Глава семьи, соответственно, имеет от этого дивиденды в виде устроенных в жизни, уважаемых детей, а также возможность прожить безбедную и благополучную старость. Пример - всё та же семья Форда. Чета Фордов прожили в богатстве, а дети продолжили дело отца.

Уже этого достаточно, чтобы всерьёз рассматривать семью как достойную и нужную часть жизни мужчины.

Эту картинку я вставил неспроста. Семья идёт по "дикой" местности, "кишащей опасностями". Впереди мальчик, будущий вожак. Он учится вести за собой, приучается к ответственности, внимательности и прочим качествам лидера. Позади него женщины. И замыкает "колонну" самый оптыный мужчина, глава семьи, который доверил молодому парню роль вожака в целях обучения, но сам присматривает и за ним, и за своим коллективом, семьёй.

Александр Бирюков

Почему нам стала не нужна семья?

Наблюдение, которое подтверждает статистика: семья как таковая сегодня разрушается. Женщина предпочитает жить одна, с ребенком или без. Мужчина тоже не хочет себе лишних проблем и не прочь пожить отдельно.

Психологи Лия Чакаберия и Ольга Дианова сталкиваются с этой проблемой ежедневно. Почему так обесценились наши чувства, почему Он и Она не испытывают потребности в общем гнезде?

Лия: «Деньги есть – я сама их без проблем зарабатываю, ребенок есть, для чего тогда мужчина? Вот такой, как он есть, он мне явно не нужен» – так рассуждают довольно многие женщины, которые кажутся себе самодостаточными. И горько ошибаются.

Назад – в пещеру

Лия: Сегодняшний стиль отношений между полами навязан временем. Американцы в ужасе: в США разрушается институт семьи, женщины просто сошли с ума, в 90% разводов инициатор – она. Женщины носятся со своими правами, говорят: нам не нужен мужчина, он не выполняет своей функции, детей сегодня можно и вне брака зачать. От мужчины всего-то нужна одна маленькая капелька, из которой появится ребенок. Мужчине пережить такое отношение к себе непросто. Он, униженный, уходит в свою пещеру и там сидит насупившись… Но если женщина разрушает семью, это значит, что c ней происходит что-то неправильное. Она перед природой ответственна за появление жизни, ее основной инстинкт – сохранить очаг.

Ольга: Если смотреть на историю семьи, то для ее существования всегда нужны были какие-то условия. В первобытном обществе необходимость в семье была обусловлена задачей просто выжить: вместе это сделать проще, чем поодиночке. В Средние века семья поддерживалась Церковью. Потом, с приходом капитализма, стал действовать пресловутый материальный фактор. И вместе с тем появилась идея романтической любви. Видимо, люди за эту эпоху приучились основывать отношения в браке на чувствах. Сейчас культура движется в сторону развития интеллекта, разума. Мы очень рационализированны, что подавляет чувства. Искусственный интеллект сегодня уже не фантастика, он более жизнеспособен и резво вытесняет человека из плоти именно потому, что не омрачен никакими страстями. А если нет чувства, то не может быть традиционной семьи. Новая семья тогда должна строиться на рациональных доводах.

Лия: Но на деле получается, что семью по формуле не выстроишь. Чтобы мужчина и женщина состоялись вместе, нужна большая работа, нужно вкладывать душу в семейные отношения, заставить работать сердце, уважать самого себя, а потом давать кредит уважения другому. Причем вкладываться должны оба. Если только один работает сердцем, ничего хорошего из этого не выходит, супруги расстаются. Как семейный психотерапевт, я сталкиваюсь с тем, что люди стараются избежать этой работы. Особенно мужчины. Один водитель мне рассказывает: «У меня прежде была женщина, которая бесконечно анализировала наши взаимоотношения, постоянно болела и была занята. А сейчас у меня любимая, которая ждет меня в любое время дня и ночи. Она веселая, радостная, легкая. Я не люблю женщин, которые постоянно говорят про чувства, уважение. Зачем про это?»

Ольга: Что тогда делать? Документально зафиксировать свои отношения? Вписать в контракт: в день ты меня выслушиваешь 5 минут, 5 минут я делюсь своими душевными проблемами?

Лия: Вот мы и пришли к тому, что надо обучаться подобным вещам, пусть даже формально. Возможно, надо воспитывать в себе умение жить в семье.

Репетиция семейной жизни

Лия: Карл Витакер, известный психотерапевт, говорит так: «Жить в семье ужасно, но ужасно жить без семьи». Я думаю, что даже тот, кто живет без семьи и научился обходиться без нее, на самом деле хочет семью.

Ольга: Некоторые просто не хотят семьи, которая была у их родителей. Но опыт показывает, что тем не менее люди повторят модель отношений между своими родителями и передадут ее своим детям.

Лия: У нас с Ольгой есть уникальный опыт – мы решили провести «репетицию семейной жизни». Собрали тех, кто только еще собирается выйти замуж, и тех, кто уже в браке, но пытается как бы заново обручиться со своим мужем – выстроить хорошую семью. Интересно, что у девушек очень много ожиданий и страхов по поводу предстоящего события. А замужние женщины свысока смотрят на этих девушек, которые «пороха не нюхали», и видят себя в прошлом. На занятиях они должны написать сказку о хорошей семейной жизни со счастливым концом. Интересно, что и те и другие не могут уйти от опыта родительской семьи. Создавая фантастическую семью, они опять же воспроизводят модели родительской семьи, которые были неуспешны. Каждая заранее программирует себя на то, что с ней будет то же самое. Сказки, которые они придумали, были только про маму и ребенка, папа еще где-то на заднем плане фигурировал, а мужа не было вообще. Не подхватывайте знамя жертвы!

Лия: Есть такой роман «Мир глазами Гарпа» Джона Ирвинга. В нем муж занимался домом, придумывал потрясающие рецепты соусов, сочинял детям сказки на ночь, тревожился, как они дорогу переходят. А жена преподавала в университете. Каждый делал то, что у него хорошо получается. Надо лишь уметь договориться, кто за что отвечает. И совсем необязательно делать это на бумаге. Жизнь не получается, когда люди нарушают соглашение. Если мы идем по одной дороге, то и тащим эту телегу вместе.

Ольга: Матриархат ведь существовал и до сих пор существует в некоторых культурах. Может быть, действительно цивилизация идет к тому, чтобы роли поменялись. Женщина, которая более ответственна, занималась карьерой, а мужчина делал то, что ему по силам. Хотя европейская культура основана на патриархальной традиции. И среднестатистический мужчина никогда не смирится с тем, что будет двигать сковородками и вытирать cопли детям.

Ольга: Если человек получает адекватную плату за то, что он делает, в этом нет жертвы. Женщина уходит на работу и знает, что может быть спокойна: ребенок под внимательным присмотром мужа, в доме будет комфорт. Но если одна сторона берет в руки знамя жертвы, другая автоматически вынуждена взять другое знамя – угнетателя.

Приходящая семья

Ольга: Сейчас многих устраивает этакая приходящая семья, когда люди лишь периодически встречаются. Такой стиль отношений может сохранить брак надолго. Нет общего быта – меньше поводов для недовольства друг другом. Не хочу я мыть посуду – собрала вещи и ушла в другую квартиру. А тот, кто остался, все равно вынужден эту посуду помыть. И никаких претензий. Они выбрали формальный брак для того, чтобы близко не подходить к чему-то, с чем не могут справиться.

Лия: Но к старости они не придут к взаимопониманию, не будут друг другу поддержкой, опорой. К нам обращаются семьи, в которых много молчания, где не принято говорить о своих чувствах, переживаниях. Он не говорит с ней, Она не знает, что чувствует Он. Наша задача – научить их говорить партнеру: мне больно, когда ты произносишь такие слова. Когда человек начинает слышать другого – наступает зрелость, он выходит из подросткового состояния обиды и ярости. Влюбленность – желание что-то получить, а крепкая семья – желание что-то дать другому. Недавно к нам пришла очень забавная пациентка и жалуется: «Он не подает мне кофе в постель». Мы с коллегами бьемся не один месяц над тем, чтобы Он приносил ей по утрам завтрак. Наконец все свершилось. И только тут мы догадались Ее спросить: «А где вы видели, чтобы подавали кофе в постель?» – «В бразильских сериалах»...

Татьяна Агушина